Rileks sejenak.

MEMANJAT DINDING

Pada suatu malam, Wrekso dan Marto mabuk berat. Mereka menabrak sebuah dinding tinggi.

Wrekso berkata, Bagaimana kita bisa melewatinya?

Marto menjawab, Yah, aku akan mengarahkan cahaya senter ini ke atas sana dan kau memanjat mengikuti cahaya senter.

Wrekso berkata, Enggak mau, ah! Jangan-jangan kalau aku sampai di tengah, senternya kau matikan.

IZIN MANGKIR

Seorang guru menerima telepon. Ia mengangkatnya dan berkata, Ya?

Saya hanya ingin memberi tahu, Deni Santoso hari ini tidak bisa masuk sekolah.

Ini siapa? tanya guru.

Suara di seberang menjawab, Ini Ayah saya.

SUDAH TAHU

Seorang ibu sedang berusaha mengajar anaknya, yang masih berusia 6 tahun, mengenali suatu benda.

Coba kamu sebutkan, ini benda apa namanya?

Anaknya mengamati sejenak dan menjawab, Kenapa? Apa Ibu tidak tahu namanya?

Ibunya menjawab, Bukannya Ibu tidak tahu. Apa kamu tahu benda apa ini?

Si anak menjawab, Iya, saya tahu.

Ibunya mulai kesal, Kalau begitu, coba kamu sebutkan benda apa ini?

Si anak menjawab, Buat apa? Kan Ibu tahu benda apa itu. Saya juga tahu. Jadi, tidak usah dikatakan, kan?

PUNYA SAUDARA?

Ma, Bu Guru tadi bertanya, apakah aku masih punya adik yang nanti akan bersekolah di sekolahku juga?
Wah, dia penuh perhatian ya? Apa komentarnya ketika kau menjawab kau ini anak tunggal?

Bu Guru hanya berkata syukurlah

ROTI GAJAH

Sebuah truk berhenti di daerah perbatasan.

Jangan coba-coba membawa barang ilegal, ya! kata petugas.

Tidak, Pak. Semua barang kami disertai dengan dokumen resmi, jawab sopir truk.

Lalu ini apa? tanya petugas itu setelah membuka bak belakang. Di situ ada seekor gajah yang dijepit dengan dua bongkah roti besar dan diikat dengan tali.

Sopir itu terbelalak kaget, Ya ampun, masa bikin sandwich pun isinya dibatasi?

SETRIKA

Sepasang suami istri terburu-buru saat hendak mengikuti kebaktian Minggu. Di tengah jalan, sang istri berkata kepada suaminya, Ya ampun, Pak. Saya lupa mematikan setrika tadi. Bagaimana kalau nanti rumah kita kebakaran?

Tenang, Bu. Rumah kita tidak akan kebakaran, sahut suaminya.

Kenapa kamu begitu yakin, Pak? tanya sang istri.

Soalnya tadi saya juga lupa mematikan keran kamar mandi.

TAKUT TUKANG JAHIT

Dalam dunia khayalan, ada seorang dukun yang bisa berbicara dengan Jin.

Hai Jin, siapa sih yang paling kamu takuti selain Tuhan sama orang saleh?

Anu Pak Dukun, saya ngeri banget sama tukang JAHIT.

Dukun: Jiahh ... Kok, kamu takut sama tukang jahit?

Sambil gemetar Jin berkata: Saya takut kalau dipermak sama tukang jahit, Bos! Soalnya saya pernah lewat di depan rumahnya tukang jahit, ada tulisan: 'TERIMA PERMAK SEGALA JENIS JIN'.

ANJING AJAIB DAN SEORANG PESIMIS

Seorang pemburu angsa liar pergi ke pasar untuk mencari anjing. Secara tak terduga, ia mendapatkan anjing yang bisa berjalan di atas air untuk mengambil angsa yang telah tertembak.

Ia mengajak temannya, yang kebetulan seorang pesimis, untuk menguji kebolehan anjing itu.

Mereka menunggu di tepi danau. Ketika sekawanan angsa lewat, ia menembaknya, dan seekor di antaranya terjatuh. Anjing itu segera meloncat ke dalam air. Ajaib! Anjing itu tidak tenggelam. Ia benar-benar berjalan di atas air untuk mengambil angsa yang tertembak, dan hanya telapak kakinya saja yang basah. Hal itu berlangsung sepanjang perburuan hari itu.

Si pesimis mengamati dengan saksama, menyaksikan semua kejadian itu, namun tidak berkomentar sedikit pun.

Dalam perjalanan pulang, si pemburu bertanya kepada temannya itu, Kau melihat ada yang tidak biasa dengan anjing baruku?

Yah, begitulah, jawab si pesimis. Ia tidak bisa berenang.

MEMALUKAN

Seorang wanita diundang menghadiri sebuah pesta prasmanan. Ia mengajak seorang pria untuk mendampinginya, namun perilaku pria itu membuatnya jengah.

Sudah empat kali kau bolak-balik mengambil daging panggang dan lobster, tegurnya. Apa kau tidak malu?

Kenapa mesti malu? kata pria itu. Aku bilang pada mereka, aku mengambilkannya untukmu.




Sumber :
http://www.funfluster.com/funny/290-fun-animation.html
http://humor.sabda.org/